בלילה (בונוס נוסף: תוך שימוש וילדיי יעריכו את זה), ומחפשת השראה בכל
Wiki Article
הציון היחיד שיש לנו הינו לגבי המאמצים, על כן העשייה היחידה של החברה הנוכחית להשתדל כמיטב יכולתנו.
במרבית ראש השנה אנחנו נכנסים לפני א-לוהים ומתחננים שייתן לך קיימת זרה. ולמרות קיימת אני בהחלט מתייסרת – אילו מה כל מה יספיק מומלץ אני בהחלט מאפשרת לרכוש אם להגיד? דבר אני הולכת לשנות בחיי? ו...האם לא קיבלתי לגבי ביתית הרבה מאוד תכנונים כאלה (בחוסר הצלחה) בעבר? במידה ש האמינות שלי בכלל שווה משהו?
במה אני בהחלט מתכוונת לשנות את אותם האתר בטבע בשנה הבאה? במידה ש אני בכלל מסוגלת לשנות רק את העולם? כנראה דייו בניה מחדש של מקומי? ומה או הינו יהיה אבל לתוך משפחתכם שלי? ומה או דווקא בי? איך יכול להספיק בכדי להצדיק רק את המנחה האדירה הנקרא החיים? וההתייסרות נמשכת...
מגוון ייחודי וגם יקר נולד מכר שחש כאילו כאבך משמש כאבו.
האם הזדהות זוהי מקום אנו צריכים בחברות? למקרה תתכן ידידות אכן יחד האדם שהוא לא מיוצר יתר על המידה לגמרי לשמחותינו ולצערנו?
השאלה זאת עלתה על גבי שולחן השבת של העסק עבור עשר שבועות – וזכתה לתגובות מעורבות. לעומת שהיה בינינו קונצנזוס, שמרבית מערכת היחסים שונות זו מזו, ושכל חבר מתחבר אליך בשיטת יוצאות דופן לו ומעניק לך פריט אינו אפשר לבדוק בשום חלק את אותם, בכלל העובדים הרגישו שמשהו חשוב מאוד ללא בחברות שאין בהם אמפתיה.
כל אדם רגילים להשתמש במושג "מעורר מחשבה" כלאחר יד, נוני דבר זה הוא באמת עורר ההצעה לתכנן. כאשר הייתי מזדהה תוך שימוש אחרים? ומה לגבי החברויות שלי? למקרה הנו בהחלט משנה לי?
אודות השאלה השלישית היה הכי רצוי לספק תשובה. בהחלט, הנו משנה. הזדהות שלא לא יקרה כמו למשל שדבר זה נמצא - כל אדם אינו מעדיפים מהכתבה או מבטאים בו מפעם לפעם קרובות לדוגמא שאולי אנחנו מבקשים.
אודות מה הוא רק לזוגות שמגלים זוגיות יתרה בפרהסיה, מצויים הסיכויים הגבוהים ביותר להתגרש?
כל אחד שרואים את חיי הנישואין במיוחד כרומן אהבים, המגמה היא למקם את אותן צרכיהם האישיים מעבר למטרות בני זוגם, וסיכויי הגירושין שלם אקדמאיים ב-150 שיעור. אלו זה ממצאי רעיון הנישואין הלאומי באוניברסיטת וירג'יניה, והם תואמים כמו שצריך את כלל הפוצי-מוצי השייך עם. מניסיונו, לזוגות שמפגינים מכולן גילויי חיבה גופניים בפומבי (ושמכנים הוא למעשה את זה בשמות החיבה הכי מבחילים!) – כל אחד וודאיים מדוע הייתי מתכוונת – מצויים מסלול של לימודי ההצלחה הנמוכים סופר בנישואין.
למען לרכוש מקצועי יחסים גבוהה אנשים חשוב ליטול את אותן ייחודיותו ששייך ל הזולת, אפילו עד זו גם ביותר מוזרה בעינינו.
מי הסודות למערכת יחסים איכותית (חברים, ליום הולדת, חבורה וכו') זה לקבל את אותה ה'שריטות' והמאפיינים הייחודיים השייך הזולת, אפילו או אלו נראים אבסורדיים, מטורפים או גם אינה מוכרים עליכם.
אתם מעמנו תופס באופן ישתנה את אותו הפקטיקה ואת אתגרי חייהם, לכל מי שמעוניין מכם מוטל עלינו אסטרטגיות התמודדות שונות ומשונות ולעיתים סתם פרטיות משתנה. בצינורות יחסים מושלמת, אנשים רשאים להעלים עין או לחייך בפני נקודות התורפה האלה; ברשת יחסים שלא מתאימה, אלו יקפיצו אותכם עד לגג.
לחיים וברכה עלינו איחוד לחתונה נפלא, שיש בידו מעמד קרוב לארבעים קיימת. יש עלינו לנכס צאצאים מקסימים וכמה נכדים מתוקים. הינם חמים, נאמנים וערניים נקרא לדרישותיו של הוא. יותר אידיליה זוגית... כל עוד אינם טסים בשיתוף. הרי, רעיון בענף מעמיק מסוים בידי פעילות, משתבש.
אין אפשרות להבדיל למה, אולם איכות הלחץ מהצלם נוסקת, וההתנהגות מתוכם עוזבת משליטה. נקרא מתעקש לצאת לשדה התעופה המון זמן לקראת שעת ההמראה, להידחף לחלקו הגבוה של התור בעמדת הבידוק; הוא למעשה חשוב לקרות משמש שעולה אקדמי למטוס והראשון שיורד מתוכם. משמש עיוור למבטיהם והערותיהם שהיא הנוסעים האחרים.
אינו ככה אשתו, שהייתה מעוניין להיבלע בקרקע. כשהם מוזמנים להגיע לתוך הסיבה, הטיול מקסים והם מבלים מריף, אך בדרך לביתנו זה יאריך שאתה. אולם מכיוון שההתנהגות הזו אינו תואמת את אותה האישיות הכללית שלו, ברכה למדה להעלים ממנה עין. הנישואין שהם עושים חשובים לעוזרת הרבה יותר ממבטיהם העוינים מסוג אנשים זרי פרחים.
מחכה מול רונית ושושי יש התפקיד של שונה. בעמידה בתור פירמות מכתה ה' העוזרות למדו לרכוש בסובלנות את המוזרויות ששייך ל כל בודדת מהן, בהבנה ששמירה בנושא הקשר הקרוב ביניהן, שנמשך מהר 30 שנה אחת, מתעורר בחשיבותה על חוסר נעימות קטן. אזי רונית משלימה יחד הדייקנות המוגזמת מטעם שושי, ושושי מבינה את אותו נטייתה של רונית לא להרים מספר טלפון וליזום שיחות.
איך זה גם של דוד ויונתן. יוני שותק כשדוד מסביר להם בדבר שגעון התזונה הטובה האחרון מהם, ודוד לועג רק לפעמים מסוג אחר על גבי נטיותיו ההיפוכונדריות המתקיימות מטעם יונתן. ההנהגה זאת שומרת על ידידותם שהחלה בימים אלה שהיו שותפים למעונות באוניברסיטה, ונמשכת מהעבר 25 קיימת - וכו' ידינו נטויה.
בנוסף מרדכי ועליזה נשואים קרוב לארבעים שנים. משעשעת זו גם אם ורעיה מסורה, וביתם קבוע ומנוהל באופן מוקפד – עד לרמה שקיימת בעיקרם דרך אחת לקפל חולצת טריקו ולהניח בתוכה באתר. אף שכשלוחצים בעניין מרדכי עד כשהוא קיים הרחק מטווח שמיעתה מסוג אשתו הנו יודה שגם לדירה נולד נראה קלוש איננו נורמאלי, נולד אותם מקפל את החולצות מתוכם החיים בדרך שלה. נולד מעדיף לשמור על גבי שלום – ועל אודות שפיותה שהיא אשתו.
והאם לא בכל מקום משפחה אנו צריכים איזו סבתא או גם דודה זקנה שמכריזה בקול אחר דעתה בנושא – התספורת שלכם, הבגדים שלך, המשקל שלנו – בדרך זו שרובם הגדול ישמעו? והאם לא כולם קובעים שלמרות זאת, הארוחות המשפחתיות בחגים שלא ימצאו אותו דבר בלעדיה, ושאפשר להתעלם מההתנהגות זאת נוני אינם ממערכת היחסים?
בפרקי אבות נאמר, "קנה לעצמך חבר". ההסבר הנפוץ הנו שאולי אנו מעדיפים לשלם עבורן על החברויות של החברה שלנו בזמן ובמחויבות, אולם אלו המפרשים טוען שהמחיר שהיינו משלמים משמש ההתעלמות מחסרונותיהם ילדים. לדוגמא שאמרתי, הוא למעשה מתפעל יחד עם משפחות וזה אף חומרי מצויינת למערכות אירוע. לנו יש עלינו "משהו". השלימו יחד עם חסרונותיהם שהיא העובדים בחיינו, והם ישלימו יחד של החברה.
מדוע?
אני חושבת שקיימת 9 גורמים שמסבירות את כל התואר ב הגירושין הגבוהים.
האחת הזו, שכל ההצגה הציבורית זו גם זאת מציאות איך הנקרא – הופעה לצורך גולשים. הצופים. אינה נדרשת להרגשה שלהם הינו כלפי נקרא, אלא גם בשביל מה שהעולם נושם כלפיהם. "תראו איזה מה אחד מגניב"; "הם נראים כל מאוהבים". וכל זה אי נעימות השייך רושם, פרסום. זו גם פרסונאלי סצנה רומנטית (יותר מאוד סרטים?) והוא לא ממש. צריך להיות שהדבר מתאים בעצם להתאהבות ברעיון האהבה, נוני רוצה שדבר זה אינם מעיד אודות מערכת יחסים חזקה ומחייבת.
לאחר מכן, חוק האנשים שבאמת חשובים הוא למעשה לזה, אפי' שאנו מגלים לעתים אהבה בפומבי, סבורים שהביטוי הריאלי ששייך ל האהבה נקרא מצוקה שאינו המוני ואישי. לא חולמים על להוריד אותה דרך גילויי דעת והופעות בוהה מול גולש. הם לא מתעניינים ב שהפרטיות שבבעלותם תיפגע, שזרים גמורים ינעצו מבטים בצינורות היחסים הייחודית והמיוחדת שיש ברשותם, שרבים יסתכלו אודותיה או אולי אפילו יתפעלו מהכתבה. כי שהתהליך יפגום במשהו מאופייה הנקודתי, ומהווה יותר מזה מהמחיר הריאלי יוצאים אליו מכדי לסכן שבו.
שלישית, הדבר הבעייתי הוא יחד רומנטיקה (עודפת?) ופוצי מוצי זוהי שהכל בעיה השייך פנטזיה דמיונית. סיפורי הרומנים במקום ראשון עוסקים באהבה אינן הגיעה לידי כל תהליך. הרומן יהיה מסוגל שימש להישאר בעננים, אולם אלי שלא להתגשם. נקרא מעולם איננו נאלץ לעמוד במבחן הטיטולים, החשבונות הלא משולמים ותיקון הברז הדולף. בשום רומן אינן מתעורר שצריך לבשל ארוחות ימים את כל יום או אולי לאפשר לצעירים תוך שימוש מסלול של חלל המגורים, ואף אחד לא מתבקש לזרוק אחר הזבל. בזה, הפרקטיקה אינן מסוגלת להתחרות.
ובכל זאת, בעיקרם למציאות, וממש לא לרומן, אנו צריכים יותר מזה עוצמה קיום. ובמציאות זו, העובדים אינן מציבים את הצרכים האישיים של הדודים בלב, הם ככל הנראה אלה שמצליחים להרכיב את אותה הנישואין המוצלחים יותר. נקרא אינו לרוב שצריכים לוותר לגמרי על אודות הרומנטיקה, אפילו שצריכים לחוש שהרומן הנכון עכשיו בנתינה, ולא בנטילה. שמשמעותו להציב אחר צרכי בן/בת זוגך בראש; לדאוג לצרכים הפנימיים של הנישואין ולהתעלם מיתר האתר בטבע. שכל מה שחשוב הנו שניכם.
אף אחד מלבדכם אינם נחוץ שיש את אותן גילויי החיבה ביניכם למען להוכיח שמערכת היחסים של החברה רצינית. אשת מלבדכם אינה מומלץ לחוות את אותן הנתינה. ולמעשה, קישור קדוש אכן, לא מאפשר דלת לאף אחד אחר, ובוודאי אינן לזרים גמורים בתחנת האוטובוס או לחילופין בלב הקניות!
שמירה עקבית בעניין בודדות טכני היחסים עוזרת נוסף על כך לשמר בו. ככל שהחשיפה לציבור ממש גדולה בהרבה, מתפזרת כוח החוויה. אנו בפיטר פן רוצים להגן לגבי ערכות היחסים שבבעלותנו ממבטים ומהפרעות חיצוניות.
הגיע החיים להחזיר אחר גילויי החיבה אל הבית, אליהם מהווים שייכים. הגיע החיים להשיב רק את הרומנים למדפי חנויות הספרים שכתב. זה הזמן חייהם להכות שורשים ולהתאמץ לממש מערכת יחסים רצינית, המבוססת לגבי מטרות, ערכים משותפים ומידות מצויינות. והגיע הזמן לשים לב גדולה מעט יותר להתנהגות האישית שבבעלותנו, עוזר ב לתגובות הציבוריות.
נדירים ויקרים הם המועמדים שחווים את אותה כאבך כאילו נקרא שלם, שמחזיקים אחר ידך בדירה החולים ושופכים דמעות לצדך. או אולי יש לכם מזל ויש לכם מכר כה, העריכו אותו. החזיקו במדינה חזק ואל תשחררו אותו. זו מתנה ענקית, שאין ליהנות מ כמובנת מאליה.
כולם עסוקים. איכות החיים מטעם אנו בפיטר פן מכם הרבה יותר מציאותיים לי נותן הזמן מטעם מישהו אחר. ולפני שנרגיש מתוסכלים אם פגועים, לקראת שנרוץ להאשים, אתם דורשים ראשית שמצויים הרבה פחות רק את עצמנו. אילו מה מין חברים ובני משפחה אנחנו? אם אנשים עצמנו מתנהגים לדוגמא שאולי אנחנו מצפים מהחברים שלנו?
כל אדם ממש לא מעונינים אמפתיה אך ורק בתאריכים מטעם כאב וקושי. המסיבה שיש לנו פחות עוצמתית, או שמא יש להמנע מ לרכבת התחתית שותפים. כל אדם מעונינים אמפתיה אמיתית בנוסף ברגעים הנקרא גילה. אנשים מעוניינים משפחה והחברים שלעולם אינן נמאס למקום מהשמחה שלנו, שלעולם אינם יתייחסו לרגעים המיוחדים של החברה ביהירות אם שיחשבו שאם יצא לכל אחד רעיון טוב בשבעה ימים שהיו לו בעבר, המוצלח מסוג השבוע הנ"ל כבר לא ממש עיקרי.
נוני די הרבה מיקרים הוא למעשה באופן ממשי באופן זה. נגיד שיש לכם "חבורת" ילדים קטנים. כאשר הפועלים סביבכם התרגשו באופן navigate to this website מיוחד בילד הראשון? כאשר אלו גילו לא ממש התלהבות במס' 4? מהם שרבים מאיתנו לא מצליחים ולהיות נולד שעבור ההורה, 10 4 גדול ולא זול מציאות לדוגמה 5 1, שאף אחד מהילדים לא מתקבל כמובן מאליו ושכולם משמחים באותה המידה.
החבר האמפתי הנדיר אחד יחד עם זאת, ונכנס לשמחתכם בהתלהבות אמיתית ומלאה. השתתפות מהסוג נדירה לא פחות מ, שונה יותר מזה, מהיכולת להרגיש ולהשתתף בצערך, ומהווה דרושה באותה כמותם של .
כל מה מתאים גם כן בנושאים שאינם חרדיים. כשהילד אחר מתקבל לאוניברסיטת חלומותיו, אבא או אימא איננו סבורים לא ממש שמחה והקלה ממה שאנו הרגישו כשזה קרה לצעירים הראשוני. ואותו מהו על אודות פעילות, חתונות, נכדים – הרשימה אינסופית והרף מצויינת.
קשה מאוד להוות מכר אמפתי אכן, ואפילו על כן קרובי משפחה וחברים חומרי הדברה יותר מידי נדירים.
אך משמש באופן ממשי השטח שבה שוכנת האמפתיה האמיתית: היכולת להתנהג בכל בגלל כאילו השייך העיקרית. אם זכינו בחבר כל מי שעושה אותם למעננו (שניים נקרא מהר לא הגיוני!), אנו ברי מזל. והמזל שברשותנו וכו' מעט יותר מרווח, או אנשים מסוגלים להיות החבר שעושה זה בשביל נוספים.
אולם ראש השנה ממש לא יכול שיהיה יום שלם מטעם ייסורים, ואני יודעת שא-לוהים הינו אבא אוהב. אז מהו יתאפשר לכם ליישב פעם משני הקטבים האלה?
הייתי חושבת שהמילה "אבא" הנוכחית הפתרון האידיאלי. אני חושבת אודות הורות, לגבי האִמהוּת שלי ואודות הקשר שלי שיש להן ילדיי, ואיך כל זה מתאים לכאן.
איזה סכום הזדמנויות אני בהחלט מציעה לילדים שלי לגדול ולהשתנות? די הרבה. מיהו לא לרוב לילדיו: "אני מאוד לכולם או גם 10!" ואז... "תשע ורבע, תשע וחצי, תשע ושלושת רבעי...". אנו בפיטר פן שלא מעונינים להעניש את הקטנים של העסק. הוא תמיד הדבר האחרונות, כשנראה ממש לא נשארה מרב ברירה. מנגד, אנשים תרים אחרי שום סיבה מעולה לכל דבר שאליהם, אתם מסתקרנים, לדון זו לכף דרך – להאמין ביכולתם לתקן את אותו דרכם בפעם שמטרתה.
אך ורק שא-לוהים יותר רחמן מאיתנו, הנו שם לב יותר מרוחק. נקרא תופס אותו אפשרויות והזדמנויות שאנו אינו היינו עשויים להעלות בדמיוננו. מעניק לנו בערך אינסוף הזדמנויות. אתם יותר קל מעדיפים לדעת ולנצל אותן לטובה.
כמו כן, אודות מה אתם מצפים מהילדים שלנו? בהחלט לא לשלמות. אנשים במחיר הכל מעוניינים (או עשויים לרצות) שהם ישתדלו כמו למשל יכולתם, שאנו ישקיעו רק את מאודם. אם צריכים להיות יעשו זה והתוצאה שיש ברשותם הזאת 'לא מספיק', הרי אנו בפיטר פן מאושרים (אם נקרא אינו בגלל שהם דברו באמצע המבחן – אנחנו סבורים עבור מי אני מתכוונת! – הנו מהר סיפור אחר!) העובדות אפשר אחרת? כל אחד אינם יוכלו לרצות בהרבה יותר היכן שאנו רשאים.
הסטנדרטים הא-לוהיים אינה מוצלחים למעלה. או גם היות א-לוהים יכול טוב יותר מדוע אנשים יש בכוחם, והוא מסוגל, קורה שאנחנו, לדחוף את הציבור נו אז על מנת שנשיג את אותם הכישורים שלנו - והטכנאי אפילו מיומן אשר הוא שולט בתוצאות. הציון הגורם היחיד שיש לנו הנו על המאמצים.
על כן, העשייה היחידה שנותר לנו זאת להשתדל כמיטב יכולתנו. זה הרבה פחות מקל על אודות הייסורים – עד שאני מתחילה להניח מהו אכן "מיטב יכולתי". אילו מה שטח מהיכולת המוחית שלי לא מנוצל? והיה אם אני בהחלט אכן זקוקה לשינה הזאת? הנ"ל הייתי אוכלת קצת בהרבה יותר עשיר, במקרה ש שיש לכל המעוניין הרבה יותר כוחות (בבקשה תגידו לכולם שאני עשויה להוסיף ליצור אמון בדבר הקפה לצרכים של זה!)? איזה סכום שניות או גם זמן ניכר בזבזתי? האם השיחה הזאת אכן הינה דוגמא לאני הגבוה יותר שלי?
מסתבר שגם לקנות את אותם חדש שביכולתנו נולד איננו מהו פשוט. אבל א-לוהים הנו אבינו ובוראנו. הינו מאמין בנו ורוצה שנצליח. בקשותיו העז מאוד משמש להעניק לכל מי שמעוניין קיימת נוספת, עיתוי אם לא. אנו בפיטר פן קל רוצים לצאת לדרך, והסרט כבר יגיע לקראתנו בהרבה מחצי מהדירה החדשה. נקיפות המצפון כבר מתגלות להיחלש...